jueves, 14 de agosto de 2008

Que horror!!! Un niño!!!

Momento de terror I:



Todo emo sido niño alguna vé…

Nene te cuelgan los mocos; no, no, las mangas no son los pañuelos. La criatura te quiere dar un beso. No, está bien, está resfriadito y yo me enfermo con facilidad. Pero no seas soreta miralo es tan tierno!!!!. No, no es tan tierno. Yo te lo acerco. No, no me lo acerques. Dale un bah a la nena!. No, no me des un bah. El hilito de moco que cuelga entre su nariz y mi mejilla me está dando asquito... Me puedo limpiar? Quedo mal? Necesito limpiarme la cara por favor (esto me recuerda a un tío mío que tiene olor a limón cuando lo saludás y te deja todo traspirado). Se dio vuelta, listo. Ah, no me lo podrás cuidar? Cuidar? Sí, cuidar. Por cuánta plata? Cómo le vas a pedir plata desubicada es tu prima! Tras que la familia es grande ella sigue pariendo y me pedís a mí que no cobre sólo por ser soltera y tener la “obligación de la sangre”? No ves que sos D’Angelo, jodida como vos sola, antisocial, antipática, anti, anti… Irene… Irene, volvé adónde vas no me dejes hablando sola como una loca, Irene!!!

Que?!?!? Encima tienen un día!?!?!
Niño, deja ya de joder con la pelota

Cuando uno crece tiende a irse olvidando las cosas. Por ejemplo, mi caso, me había olvidado por completo que el domingo pasado fue el día del niño y lo recordé sólo cuando alguien me dijo:
Es el día del niño
Ahhhhh
Puedo argumentar a favor mío que estaba recién devuelta del viaje (devuelta, sí, devuelta, fue todo tan rápido y vertiginoso que el micro me vomitó) y realmente a duras penas me acordaba cómo se deletreaba mi apellido (ni hablemos de escribir en el teclado de la compu luego de una semana y chirolas). Es cierto, el olvido es a veces un opio que nos alivia los dolores y a veces un reverendo hijo de puta que nos hace descuidar aniversarios, entregas de trabajos, fechas de vencimientos de la biblioteca, el teléfono de la policía cuando te están cagando a palo unos negros, etc etc. Eso que siempre tuve una memoria relativamente buena… la universidad si hace algo a favor de esto es que te dejes de acordar que tenías una vida y te empieces a acordar vívidamente cada detalle escabroso de algún final que hayas desaprobado y te traumó de por vida. Más que nada, las faltas de memoria a esta edad suelen pasar como meros descuidos y no síntomas de un alzehimer latente. Sin embargo, en nuestros padres, resulta indignante que no recuerden que una vez fuimos niños y por lo tanto merecemos regalos, más no sea por el simple hecho de habernos defecado en un pañal allá por 198… no diré más fechas.
A su vez, son más bien pocos mis recuerdos de infancia hasta antes del nacimiento de mi hermano. O sea, que tengo aproximadamente 6 años de vida perdidos en el limbo. De todas maneras no deben haber sido tan interesantes, fines de los 80, comienzos de los 90 (a todo esto mi amiga Mariana me hizo reflexionar hoy sobre esta época en su fotolog nuevo: http://www.fotolog.com/yanotengasfrio/14729397 ) (sí, la propaganda va gratis por esta vez) (sí, soy mercenaria) (bueno, es que habíamos dicho que este blog nos tenía que llenar de guita). Pocos canales, poca tecnología, no éramos un target tan groso en esa época.
Por lo tanto la mayoría de mis memorias mal o bien habidas proceden de mi época de primaria/secundaria y ya era lo suficientemente nerd como para andar comportándome como una niña. Maldición… no tuve infancia. Ser además el “bache generacional” de la familia hacía que en las reuniones familiares tuvieras que estar siempre con primos más pequeños y sus mamaderas y que los grandes no te dieran pelota. Recuerdo haber perseguido una vez a una prima diez años menor que yo con un cuchillo por toda mi casa… qué bellos tiempos.
Hoy, nuevamente con dolor de cabeza hice lo posible por no acostarme a dormir pero en un momento caí como bofe sobre la cama. En esa media hora fui enteramente feliz. No voy a andar quejándome por quejarme porque ya estaba despierta cuando comenzaron a tocar insistentemente el timbre. Mi madre con poquísimas pulgas casi le tira un cascote a la vecina, niña de aproximadamente ocho años, por tan molesta obstinación. La pelota, quería la pelota. En momentos como este me pregunto si no habré estado persiguiendo con un cuchillo a la persona equivocada.

Categorías de niños


Bueno, acá es donde tomo el control yo y se va todo al carajo. Si, todo. Se preguntarán ¿por qué tan tarde? Es que a veces ciertas cosas pegan por más tiempo del esperado. En fin, vamos a lo nuestro. Voy a tratar de categorizar a estas criaturas sub-humanas, sin orden ni patrón alguno, solamente lo que se me ocurra, veremos que pasa…

Niño hiperactivo: Dícese del 99% de los niños. El 1% restante tiene traumas y/o enfermedades psicológicas y/o físicas que luego describiré. El niño hiperactivo es el típico niño que tiene hormigas en el agujerito de ruidos graciosos, ese que juega a la pelota todos los días, tira cuetes en año nuevo, le pega a los perros, a los sapos y a la tía paralítica.

Tratamiento: Aparentemente no tiene cura, hay que dejar que el tiempo calme su energía.


Niño ñoño: Es ese tipo de niño que va a la biblioteca, que lee mucho más de la cuenta (a modo de aclaración, para un niño normal la lectura se resume a alguna que otra historieta y a los subtítulos de las películas porno que le muestra el tío). Si, ese que le chupa las medias a la maestra en la escuela, que recibe golpizas (a veces también por parte de la maestra), que lleva obligatorios lentes de marco más grueso que sus dedos y que tiene una mochila que pesa más que la conciencia de Adolfito Hitler.

Tratamiento: Tampoco hay una cura activa eficaz, solamente hay que esperar que le venga la adolescencia y quizás cambie los libros por tocarse muchas veces al día. Si esto no pasa, indudablemente se convertirá en un ñoño hecho y derecho.


Niño hereje: Tema de Divididos.


Niño raro: Bueno, acá entramos en el 1% restante del que hablaba antes. En esta categoría entran todos los niños disfuncionales, de esos que uno mira y dice “por las barbas de lucifer, ese no llega a los 18!”.
Si el niño se hamaca para atrás y para adelante incansablemente y arma rompecabezas de 10.000 piezas en minutos, felicitaciones! Está ante la presencia de un niño raro.
Si el niño no habla y le levanta las polleras a las amiguitas, felicitaciones!, está usted en presencia de un niño raro, posiblemente en un futuro sea profesor de música, o violador, que es más o menos lo mismo pero sin que la flauta haga ruido.
Si el niño siendo varón juega con muñecas y se pone los zapatos de la madre, es hora de quemarlo vivo en la hoguera y evitar que la enfermedad se expanda.
Por último, si el niño tiene alguna habilidad extraordinaria, como tocar el piano, cantar como Pavarotti o comer como Pavarotti, apúrese y véndalo a la producción del programa de Susana, ¡antes de que crezca!

Columnista invitado: Sr. Roberrrrrrrrrto Ripolle, bon vivant, cassanova y macho de América.

Señor Roberto, qué tiene para decir sobre este tema?

Me asiento mui alagado en poder partesipar en este emprendimiento tan aventuroso en el ke se a envarcado mi amigisima Irene y su amigo nico. Cuando me pidieron ke aportara algo les sedi mi puesia, esta en la ke me espreso sobre los ñiñitos y ke e compuesto con mucho amor y comprensión. Algun dia volvere a mi fotolog ke anda medio avandonado, mientras tanto… chicas las amooooooooooooooooo.

el dia del ñiñio se aserca
y aunke fecha mui comersial
hoy les kiero dedicar
esta puesia cuanto antes
xk todos emos sido infantes.
entre todos los animales,
los ñiñios son los mas lindos
xque a pesar de muchos males
nos divierten con sus gritos.
si los dejas solitos
un desastre te armaran
es x eso k yo evito
andar en catamaran.
si son muy caprichosos
canas verdes sacaran
es para dejarlos con muchos osos,
pero osos de verdad.
y si tienen la mania
de aserte enlokeser
tirarlos avajo de un tren
(o un tranvia)
antes del mediodía.
Yo los kiero igual
pork son nuestro futuro
aunk tengo una botella de sianuro
x si no los aguanto mas!
el robert asi se despide
pero no lo jusguen mal
hoy sentidamente les pide
k lo yeven al hospital
x k su sobrinito kerido
casi lo hase electrocutar.
otro dia se los cuento
por ahora me despìdo
felíz día del nñiñio
pasenmen un pokito de unguentooo!!!!

jueves, 10 de julio de 2008

Diantres! Nuevo blog? Por queeeeeeeeee?!??!?!!

De las razones por las cuales una persona legalmente hábil y mentalmente “normal” se haría un blog:


1.- Para levantarse minas
2.- Para levantarse tipos (jajaja COMO SI ESO FUERA POSIBLE. Conversación: “leí tu blog, me pareciste completamente mordaz y elocuente”)
3.- Todo el que tiene internet y tiempo libre opina pelotudeces y se hace 13584384348 blogs. Por qué yo sería la excepción?
4.- Porque carece de amistades más allá de su cable ethernet, su gato y las lágrimas que añoran felices tiempos pasados.
5.- Porque carece de amistades más allá de su cable ethernet, su gato, las lágrimas que añoran felices tiempos pasados y muchos alucinógenos.
6.- Porque le cabió viejita!!!
7.- Para postear chongos en sunga.
8.- Para postear minas en tanga.
22. ¿Me repite la pregunta?
47.No sé contar.



De la génesis el blog

“Oh, maldición, debí pensarlo mejor ese día que salí con la cabeza mojada al patio y me agarró una fiebre que me mató varias neuronas…”



Y un par de reales tarambanas decidieron hacer el blog. Eligieron el nombre. Todo felicidad y alegría (iupi, iupi, viva, viva). Tanta, que las perdices huían temerosas del lugar. Pero en un segundo, un instante, un respiro de hormiga, la energía que llenaba sus mágicas maquinarias de creación cesó de existir. ¿Qué pasó? Se preguntaban dubitativos, sin saber que fuera de su castillo las huestes de Lucifer pergeñaban su plan.

Los príncipes corrieron a las puertas de la fortaleza para buscarle una explicación al dilema, sus mágicas maquinarias ahí estaban, herrumbrándose inánimes sin poder hacer nada más que yacer en sus pedestales y dejarse observar por los tristes operarios que veían truncos sus más apreciados sueños.

Al llegar a la puerta, vieron cómo partía de forma fastuosa el carruaje de Lucifer y sus malévolas tropas, sumergiendo el lugar en un espeso humo que lamentablemente no era intoxicante, pero no dejaba ver un carajo. Cuando éste se disipó, encontraron un pergamino con una sustancia viscosa en una punta que lo adhería convenientemente a una de las paredes del castillo. Evidentemente, los post-it son satánicos. La nota decía:


“Soplaris mio quinotum, morfatem eeeeestae”


Que luego de consultar a varios teólogos, aparentemente quería decir:


“La bestia no será creada, y si lo fuera, les costará el alma”



La sed de venganza de los príncipes fue tal que corrieron en busca de su carruaje para iniciar la persecución del mismísimo demonio. Gran sorpresa se llevaron cuando…


Príncipe – “Pará pará che, me olvidé de comprar el carruaje!”
Princesa – “Ah no, pero vos no sos más boludo porque no te dan más crédito, ¿y ahora que hacemos?”
Príncipe – “Caminar no puedo, me duele la rodilla de la gran batalla de ayer”
Princesa – “Dirás de matar hormigas”
Príncipe – “Yo me tomo todo en serio, hasta una mísera hormiga es un rival respetable”
Princesa – “Ah no, yo caminar ni bajo los efectos de los licores más finos”
Príncipe – “Sos yegua, Marta”
Princesa – “Jodete, acá tenés la armadura y la espada, ahora bancátela. Yo me voy a lo de mi mamá”
Príncipe – “Seguro vuelvo mañana, pero si te querés quedar unos días más no me enojo”
Princesa – “Cerdo”


Y partió el príncipe cojo en busca de la personificación del mal. Recorrió kilómetros y kilómetros de jungla espesa, de desiertos áridos y de favelas peligrosas. Hasta que en un momento, escuchó a lo lejos la inconfundible risotada del demonio…



“Seguro están en pedo y cagándose de risa de mí”



Corrió y corrió incansablemente el príncipe hasta que lo tuvo enfrente. Cara a cara. Pecho a espalda (NdE: Los más sabios teólogos siempre dudaron de las costumbres sexuales del demonio, pero no es de nuestra incumbencia aquí).

Príncipe – “EH! Date vuelta vó”
Lucifer – “Ya? Bueno, esperá que me lo pongo”
Príncipe – “Pará pará, acá no estamos para la fiesta”
Lucifer – “Sonamos, otro puritano. Tomá, fumá un poco de esto y después contame”
Príncipe – “Eres turbio, Lucifer, eres turbio”
Lucifer – “Bueno, qué queré???”
Príncipe – “Vengo a que me devuelvas la energía, y si no lo haces, te costará la vida!”
Lucifer – “Ahhhh, vos sos el de la otra cuadra?”
Príncipe – “Sí, cerca del kiosco”
Lucifer – “Qué linda la que atiende eh? Está pa----“
Príncipe – “Basta de cháchara! Devuélveme la energía o saborearás el frío filo de mi espada!”
Lucifer – “Ya te lo expliqué en la nota: Si quieres la energía, deberás entregarme tu alma”
Príncipe – “Jamás”
Lucifer – “Daaaaaale, qué te cuesta??”
Príncipe – “Emmmm, a ver… dejame pensar……. MI ALMA!”[1]
Lucifer – “Ufa!”
Príncipe – “No puedo creer que sigas intentando eso de las almas. Nunca tuviste éxito en el otro blog, porqué deberías lograrlo en este?”
Lucifer – “Persevera y triunfarás decía un abuelo mío, hasta que al final le salió eso de la manzana. Si él pudo, por qué yo no?”
Príncipe – “Me vas a dar mi energía o no?”
Lucifer – “Bueno, acá está. Pero no le digas a nadie eh? Tengo una reputación que proteger”



Y entonces el príncipe partió de regreso al castillo, con la energía restaurada y las mágicas maquinarias de creación listas para ser activadas…




“Crear blog”. Botón apretado, listo. Ahhhhhhhhhhhh!!!!!! Y ahora qué posteo????? Ya es realidad, ya existe, es un nuevo engendro de la interneeeeeé!!! Por qué no usé forrooo!!!.




“Oh felicidad felicidad! Ya sé qué escribir!!!”

Las ideas son como los gases; vienen cuando uno está más desprevenido y menos papel tiene. Decididamente este era el caso del presente blog ante la ausencia de un primer posteo sustancioso y la presión del “qué escribir” que te dejaba con la boca semiabierta goteando saliva sobre el teclado y mirando al monitor, en el cual, miles de ventanitas de MSN te titilaban porque justo se le había ocurrido hablarte a absolutamente todo el mundo, inclusive a ese contacto medio pedorro que era tailandés y añadiste una vez porque te pareció que estaba bueno, o que tenía plata. Obviamente que a todo esto se le suman las interrupciones de tu familia que viene a chequear que estés bien, con vida, que estés haciendo algo interesante en la computadora o simplemente porque les apetece tener a alguien que les solucione los problemas más triviales de su existencia como:

Uh! Mirá quién está bailando en Tinelli

¿Bajaste porno para mis compañeros?

Fijate si alguien firmó en mi fotolog

Hija dónde puede estar el/la…(“lo tenés puesto” suele ser la respuesta más común a esa pregunta)


A todo esto, vos, limpiando con la franela la escopeta de caza de tu padre para traspasar de un tiro todo, cabeza, monitor, pared y más allá, raíz de las múltiples interrupciones y creciente presión por no saber sobre qué mierda va a tratar la verga esta nueva que se te ocurrió armar en un rapto del más puro romanticismo sentimentaloide pseudoliterario, decidís que mejor, por hoy, será apagar la computadora. O cerrar la puerta de tu pieza a pesar de que el calefactor esté en el pasillo.
Al fin la paz
Pero la idea no llega, obviamente. No ayuda tampoco que te desconectes del MSN y te pongas con el facebook cada 5 segundos, todo porque el cuadrito para rellenar con letritas te da pánico y porque pienses… capaz que me mordió algún vampiro o alguien me compró cotizándome más o te evaluaron en la encuesta para saber quién tiene la capacidad mental más parecida al lado izquierdo del cerebro de una tarántula macho africana de 10 cm de longitud (cosa importantísima he de admitir). Triste, triste, mejor apagás la computadora, además porque ya es tarde, estás cansada, mañana hay estudio.
Entonces te acostás calentita, tranquila, no, no, tranquila jamás, tenés la idea en la cabeza, tiene que ser un super post, un post magnífico, digno de un primer post de quizás (quién sabe) el mejor blog de la historia del mundo, internacionalmente admirado y ovacionado por etnias enteras. Pero mejor te olvidás, es al pedo, es tarde, muy tarde y es de noche por sobre todas las cosas (dicen que de noche no hay que hacer nada, especialmente si no se trata de beber).
Y ahí cuando finalmente bajaste los brazos (y no porque el desodorante te había abandonado, aunque pensándolo bien, ¿por qué deberías tener los brazos en alto en la cama?) (BASTA BASTA ES SÓLO UNA EXPRESIÓN LA PUTA MADRE!) (bueno no te calientés mamita) (a quién le decís mamita??)
Te llega.
Algo que estuvo delante de tus ojos pero te lo tapó la nariz todo el tiempo (por algo no me dicen ñata): la primer entrada.
Sí, sí, hay que escribir sobre eso.
Le mando la idea a Nico.
Bien, pasa el cernidor con entusiasmo.
Ok, ok, dejo pasar el tiempo para que se asiente. Me preparo, tomo impulso, prendo la computadora, abro Explorer…


“Internet Explorer no puede mostrar página web”



(la cloaca de la lora....)




Producto terminado, o “Mamá mama!!! Me hice un blog!!!”


- Mamá mamá! Me hice un blog!
- Un qué?!?!?
- Un blog!
- Y eso que es?
- Es una página de Internet en la cual uno puede poner fotos, videos y recetas de bombas caseras.
- Maldito sea el día que te compré ese juego de química. Pero… para qué te lo hiciste?
- Para levantarme minas, má!
- Pero… tenés siete años hijo. ¿De dónde sacaste eso?
- De papito. ¿No te acordás cuando vendió la casa sin avisarte, se compró un mercedes y se fue para nunca más volver, dejándonos solos y en la calle a vos, a mí y a mis ocho hermanos… de los cuales tres son discapacitados… y los otros cinco tienen como pasatiempo imitarlos?
- *snif* Sí hijo, lo recuerdo todo el tiempo.
- Bueno, papito me dijo que se compró el Mercedes para poner fotitos en el blog y levantarse minas.
- Lindo ejemplo eh?? Mejor callate y andá a tomar la leche de una buena vez.
- Es de esa que te da noni? Es divertida!
- No hijo, esta no tiene nada, andá o te rompo el alma!
- Ufa! Yo quiero de la ooootraaaaa, me hace ver dibujitos!
- Pero basta!!! Esa sola vez me confundí el azúcar con lo otro! ¿Acaso lo vas a publicar en el blog ahora?
- Sí mami, hay un señor que me prometió muchos caramelos si le contaba esa historia.
- Que?!?! Quién?!?!?
- El mismo que me dio plata por esas fotos con el tío Jorge y la prima.
- QUE?!!??! Cuáles fotos??!?!?!
- Las de anooooche! Mirá mirá, hache te te pe dos puntos…….

[1] Nota de la hinchapelotas: Por lo visto el diablo no está al tanto de las tautologías lo que demuestra que o bien: a)hay mucha ignorancia en los infiernos o b)la filosofía es puro cuento.